Svenskt Hantverk
Upptäckte precis att Dwight K. Schrute från Dunder Mifflin skrivit om svenskt hantverk på sin blogg.
Mycket underhållande!
Klicka här för att läsa!
/Hank
Morgonsil
Ni vet hur det är när man vaknar upp, det är grått ute, klockan är inte så förbannat mycket och man har inte så många sysslor att uträtta direkt vid frukost.
Det är då man tar sin dos av njutning, låter sig förtrollas och härledas till en värld som är något helt annat än sin egen. Jag har nyss avnjutit min bästa morgonsil på länge.
Sweeney Todd.
Jävlar i min lilla låda vilken bra film Tim har knåpat ihop igen. Här fanns allt man kunde önska, det var grått, smutsigt, blodigt och musikal. Timothy Spall var helt underbar i rollen som Beadle Bamford, en sån obehaglig liten biroll, men ack så fin.
Nu tänker jag boka biljett och se den även på bio, eftersom jag tror det kommer vara en ännu mera perfekt filmupplevelse.
Gör det ni också.
Sen utfäster jag någon slags belöning till den som lyckas få Johansomfan att börja skriva igen. Alla medel tillåtna.
/Hank
Det är då man tar sin dos av njutning, låter sig förtrollas och härledas till en värld som är något helt annat än sin egen. Jag har nyss avnjutit min bästa morgonsil på länge.
Sweeney Todd.
Jävlar i min lilla låda vilken bra film Tim har knåpat ihop igen. Här fanns allt man kunde önska, det var grått, smutsigt, blodigt och musikal. Timothy Spall var helt underbar i rollen som Beadle Bamford, en sån obehaglig liten biroll, men ack så fin.
Nu tänker jag boka biljett och se den även på bio, eftersom jag tror det kommer vara en ännu mera perfekt filmupplevelse.
Gör det ni också.
Sen utfäster jag någon slags belöning till den som lyckas få Johansomfan att börja skriva igen. Alla medel tillåtna.
/Hank
Smörgåsröra
Söndagafton.
Jag tar tag i mitt liv och går med tre kassar tomburkar till Coop. Panten landar på 52 pinnar, vilket perfekt räcker till en påse krämfräsch-chips, lite bröd och något gott till brödet.
Jag kommer på att Texas köpte jävligt fin skagenröra på tub i lördags så jag letar upp hyllan med olika smörgåsröror. Det pirrar till i magen när jag tänker på hur gott det ska bli när jag kommer hem, med smörgåsar med skagen på tillsammans med säsong 5 av Sopranos. Jag rycker åt mig en tub och beger mig mot betalstationen. Pantpengarna räcker precis och jag studsar hem som en lycklig liten skolpojke.
Väl hemma kryper jag i bekväm klädsel, laddar dvdspelaren med den norska utgåvan av säsong 5, tänder lite mysig belysning och lägger mig på sängen. Plockar erotiskt ur min matkasse, bröd, chips och så.......smörgåsröra med rökt skinka.
Jag läser etiketten en gång till.
Smörgåsröra med rökt skinka.
Aldrig får jag sparka bolljäveln hela vägen in i mål.
/Hank
Jag tar tag i mitt liv och går med tre kassar tomburkar till Coop. Panten landar på 52 pinnar, vilket perfekt räcker till en påse krämfräsch-chips, lite bröd och något gott till brödet.
Jag kommer på att Texas köpte jävligt fin skagenröra på tub i lördags så jag letar upp hyllan med olika smörgåsröror. Det pirrar till i magen när jag tänker på hur gott det ska bli när jag kommer hem, med smörgåsar med skagen på tillsammans med säsong 5 av Sopranos. Jag rycker åt mig en tub och beger mig mot betalstationen. Pantpengarna räcker precis och jag studsar hem som en lycklig liten skolpojke.
Väl hemma kryper jag i bekväm klädsel, laddar dvdspelaren med den norska utgåvan av säsong 5, tänder lite mysig belysning och lägger mig på sängen. Plockar erotiskt ur min matkasse, bröd, chips och så.......smörgåsröra med rökt skinka.
Jag läser etiketten en gång till.
Smörgåsröra med rökt skinka.
Aldrig får jag sparka bolljäveln hela vägen in i mål.
/Hank
Gitarrmongot
En gammal vän till mig sa en gång;
-Henke, det är inte mycket du kan och det kan är du dålig på.
Men nu jäklar har jag bestämt mig att bli sjukligt bra på Guitar Hero. Så där bra att företag hyr in mig för stora pengar som underhållning på deras firmafester. Jag ska bli en riktig gitarrhjälte.
Efter dagens träningspass inser jag att det kommer krävas mycket arbete. Hysteriskt mycket arbete.
Jag klarade hyffsat av alla låtar på den lätta svårighetsgraden och försökte därför sätta på mig ett par stora skor och lira några låtar på medium. Jag kände mig totalt jävla värdelös. Visst rockade jag sönder vissa partier av Bakgårds Bäbisarnas låtar men mestadelen av tiden gick ut på att stå som ett fån framför Tv:n.
Jag har lite träningsvärk i fingrarna nu. Det är sannerligen ingen lek att bli Gitarrhjälte, men jag knyter min bandana runt huvudet, drar på mig skinnbrallorna och hänger på mig guran.
Sträcker min hand högt mot himlen och drar igång Bulls on Parade.
Thank you very much, you´ve been great!
(Syster, du är härmed utmanad på gitarrduell!)
/Hank
-Henke, det är inte mycket du kan och det kan är du dålig på.
Men nu jäklar har jag bestämt mig att bli sjukligt bra på Guitar Hero. Så där bra att företag hyr in mig för stora pengar som underhållning på deras firmafester. Jag ska bli en riktig gitarrhjälte.
Efter dagens träningspass inser jag att det kommer krävas mycket arbete. Hysteriskt mycket arbete.
Jag klarade hyffsat av alla låtar på den lätta svårighetsgraden och försökte därför sätta på mig ett par stora skor och lira några låtar på medium. Jag kände mig totalt jävla värdelös. Visst rockade jag sönder vissa partier av Bakgårds Bäbisarnas låtar men mestadelen av tiden gick ut på att stå som ett fån framför Tv:n.
Jag har lite träningsvärk i fingrarna nu. Det är sannerligen ingen lek att bli Gitarrhjälte, men jag knyter min bandana runt huvudet, drar på mig skinnbrallorna och hänger på mig guran.
Sträcker min hand högt mot himlen och drar igång Bulls on Parade.
Thank you very much, you´ve been great!
(Syster, du är härmed utmanad på gitarrduell!)
/Hank
Intergration
Jag såg på nyheterna att var tredje jobb idag går till en invandrare. Fantastiskt.
Undrar om Ericssons nästa styrelseordförande kommer heta Blatte i efternamn eller om folk har kommit på att det inte "ser bra ut" med svart städhjälp.
Anyway, schysst justering av nuffrorna regeringen. Jag gick nästan på det.
//Johansomfan
Undrar om Ericssons nästa styrelseordförande kommer heta Blatte i efternamn eller om folk har kommit på att det inte "ser bra ut" med svart städhjälp.
Anyway, schysst justering av nuffrorna regeringen. Jag gick nästan på det.
//Johansomfan
Fruxo och världens ärligaste kvinna
Var på affären nyss, där det inhandlades lite söndagskost. Jag har torskat dit rejält på apelsinerna som finns på Coop hos mig. De är så fruktansvärt goda att det kn***ar i munnen.
Men när jag hade betalat mina varor och stod vid kassans slut upptäckte jag en liten skatt. Där, på andra sidan uppdelningen, alltså inte där mina varor landar utan där nästa kunds kaffepaket och dylikt hamnar ligger en det en liten Fruxosask kvarglömd.
Jag brukar inte stjäla så ofta utan räknar mig som en hyffsat hederlig grabb, men här började det klia i korpfingrarna. Den är ju redan betald, bara någon som missat att ta med den, så då kan jag ju jag lika gärna ta den lilla godisasken som att affären ska få tillbaka den och få möjlighet att sälja samma vara två gånger.
Jag gör mig redo att stoppa ner dem i min påse, har dragit på mig en strumpbyxa över ansiktet och svarta, smidiga handskar för att inte lämna några spår då Hon dyker upp. Hon är den som stod näst på kö efter mig och fått spår
nr 2 på rullbandet, vilket medför att hennes varor beblandar sig med Fruxosasken. Hon tar upp den lilla skatten, går tillbaka till kassörskan och lämnar tillbaka den. - Någon har glömt den här, säger hon glatt.
Jag biter mig i läppen, ser på henne surt och går sedan hem.
Hade jag bara plockat asken direkt, utan att tänka några sekunder extra så hade jag kalasat på Fruxo nu. Istället fick världens ärligaste kvinna ännu en biljett till krocketmatch med Gud när hon vandrar vidare.
/Hank
Men när jag hade betalat mina varor och stod vid kassans slut upptäckte jag en liten skatt. Där, på andra sidan uppdelningen, alltså inte där mina varor landar utan där nästa kunds kaffepaket och dylikt hamnar ligger en det en liten Fruxosask kvarglömd.
Jag brukar inte stjäla så ofta utan räknar mig som en hyffsat hederlig grabb, men här började det klia i korpfingrarna. Den är ju redan betald, bara någon som missat att ta med den, så då kan jag ju jag lika gärna ta den lilla godisasken som att affären ska få tillbaka den och få möjlighet att sälja samma vara två gånger.
Jag gör mig redo att stoppa ner dem i min påse, har dragit på mig en strumpbyxa över ansiktet och svarta, smidiga handskar för att inte lämna några spår då Hon dyker upp. Hon är den som stod näst på kö efter mig och fått spår
nr 2 på rullbandet, vilket medför att hennes varor beblandar sig med Fruxosasken. Hon tar upp den lilla skatten, går tillbaka till kassörskan och lämnar tillbaka den. - Någon har glömt den här, säger hon glatt.
Jag biter mig i läppen, ser på henne surt och går sedan hem.
Hade jag bara plockat asken direkt, utan att tänka några sekunder extra så hade jag kalasat på Fruxo nu. Istället fick världens ärligaste kvinna ännu en biljett till krocketmatch med Gud när hon vandrar vidare.
/Hank
Glädjerus
Ibland sker sådana där tillfällen då allt faller på plats. Då man känner ända ner i tåspetsarna att livet är härligt och att glädjen fyller hela ens kropp med bubblande känslor.
Man kanske börjar dansa, eller sjunga okontrollerat högt bland människor man inte känner. Det finns ingen hejd på vad man hittar på när glädjens cocktail fyllt upp hela dig med en drink som får ditt leende att dubblas i storlek.
Ja, det är för bra härligt. När man får en sådan god och mysig nyhet som får mig att hjula naken över gärdet och skrika att livet är bra underbart.
Ja, det verkar vara sant. SL-kortet höjs till 690 kr./ månad.
/Hank
Man kanske börjar dansa, eller sjunga okontrollerat högt bland människor man inte känner. Det finns ingen hejd på vad man hittar på när glädjens cocktail fyllt upp hela dig med en drink som får ditt leende att dubblas i storlek.
Ja, det är för bra härligt. När man får en sådan god och mysig nyhet som får mig att hjula naken över gärdet och skrika att livet är bra underbart.
Ja, det verkar vara sant. SL-kortet höjs till 690 kr./ månad.
/Hank
Land of the dumb, Home of the stupid
Här sitter jag mitt i natten och gottar mig i härlig amerikans kultur. På min television snurrar Ricky Lake för fullt. Kvällens program handlar om flickebarn som bara dejtar dåliga killar, eller, deras mödrar gillar inte grabbarna, så Ricky tog på sig att skaffa fram riktiga praktgentlemen åt jäntorna.
Arranged Marriages! heter avsnittet och Ricky verkar ha skummat fram en bunt riktigt härliga och ståtliga män som flickorna får välja att gå på dejt med. Efter den dejten kanske det blir en till, som sen självklart leder till giftemål och rullande i sänghalmen.
Att Ricky var på Tv nu var en ren lyckträff, för tanken till detta inlägg började när jag läste en lite notis om att en tysk barnbok blivit censurerad där borta i Staterna. Det var nämligen så att det förekom en tecknad bild av en manslem. Eller, en tecknad bild av en liten manlig staty, som eftersom den är man hade en liten snoppelidopp där mellan benen. STOPP OCH BELÄGG! Inga snoppelidoppar ska visas för den amerikäääänska barnen inte! Den suddar vi allt bort.
Återigen gled mina tankar till hur jävla mycket korkat folk det finns "over there" och vips var jag ju tvungen att grotta ner mig i youtubeklipp på Rednecks. Det var till och med roligare än jag föreställt mig.
Här har vi vad det verkar som någon slags vapenfestival. Som en pervers orgie i vapen och korkade människor.
Min personliga favorit i klippet är damen som bränner av en rejäl salva med någon stor jävla kulspruta och sedan jublar och skriker som om hon vunnit drömvinsten på lotto. Ja se jänkarna, det är då ett jädra tokfolk.
Man förstår ju att de vill kriga.
/Hank
Arranged Marriages! heter avsnittet och Ricky verkar ha skummat fram en bunt riktigt härliga och ståtliga män som flickorna får välja att gå på dejt med. Efter den dejten kanske det blir en till, som sen självklart leder till giftemål och rullande i sänghalmen.
Att Ricky var på Tv nu var en ren lyckträff, för tanken till detta inlägg började när jag läste en lite notis om att en tysk barnbok blivit censurerad där borta i Staterna. Det var nämligen så att det förekom en tecknad bild av en manslem. Eller, en tecknad bild av en liten manlig staty, som eftersom den är man hade en liten snoppelidopp där mellan benen. STOPP OCH BELÄGG! Inga snoppelidoppar ska visas för den amerikäääänska barnen inte! Den suddar vi allt bort.
Återigen gled mina tankar till hur jävla mycket korkat folk det finns "over there" och vips var jag ju tvungen att grotta ner mig i youtubeklipp på Rednecks. Det var till och med roligare än jag föreställt mig.
Här har vi vad det verkar som någon slags vapenfestival. Som en pervers orgie i vapen och korkade människor.
Min personliga favorit i klippet är damen som bränner av en rejäl salva med någon stor jävla kulspruta och sedan jublar och skriker som om hon vunnit drömvinsten på lotto. Ja se jänkarna, det är då ett jädra tokfolk.
Man förstår ju att de vill kriga.
/Hank
Buffé
Idag tror jag bestämt att Fjonkens cheeseburgare petades ned till en andraplats på min kulinariska ranking. Den kaxiga uppkommaren är en ulv i fårakläder, eller kanske rättare sagt en flottig kicker i blommig pensionärsklänning.
Jag bugar å det hövligaste för Vete-kattens afternoon tea med dess fullkomligt ljuvliga sconesbuffé. Jag finner inga ord för dess fullkomlighet. Terra det vettja. Om du tvekar kan jag droppa ett ord som garanterat får saliven att forsa i munnen. Nygräddadesconesmedostochapelsinmarmelad.
Nuff said. Gå dit.
//Johansomfan
Jag bugar å det hövligaste för Vete-kattens afternoon tea med dess fullkomligt ljuvliga sconesbuffé. Jag finner inga ord för dess fullkomlighet. Terra det vettja. Om du tvekar kan jag droppa ett ord som garanterat får saliven att forsa i munnen. Nygräddadesconesmedostochapelsinmarmelad.
Nuff said. Gå dit.
//Johansomfan
Härligt Ärligt
En härlig trudelutt för alla oss som kalas för mycket i det goda. Kan lyssnas på vid ett stenhårt träningspass eller varför inte under en foxtrot. /Hank
Veckans Fisk
Låt mig presentera : Näbbmusen
Näbbmusen, Soricidae, är en lustig liten fisk. Den lever oftast i små bäcker eller åar men kan ibland vandra så långt som 20 mil uppströms för att finna varma utlopp til sjöar där den ruvar sina ägg. Ofta kan man se näbbmusen hoppa högt över vattenytan vid skymningstid för att fånga föda, den äter nämligen för det mesta småknott eller trollsländor.
Dess kött är mört och kan jämföras med en älgkalvs, varvid den ofta kokas och används i grytor eller soppor. Länge trodde man att den var giftig på grund av dess ohyggliga doft den avsöndrar efter att ha varit på land för lång tid, men runt 1921, samtidigt som kvinnor fick rösträtt i Sverige började man servera näbbmusgryta på de finare restaurangerna i storstäderna. Detta blev en succé och spreds sig snabbt som en delikatess runt om i Skandinavium, där den mottogs med öppna armar i de olika länderna. Nya recept började florera runt och i Norge är det till exempel väldigt vanligt att näbbmusen serveras med andra delikatessfiskar så som lutfisk eller flundra.
Vanligtvis lägger näbbmusen ägg i början på augusti, de kläcks efter ca 2 veckor och en nybliven näbbmusmamma kan få upp till 30 små fiskbarn som den sedan ser efter i ca 4 veckor till, innan hon släpper dem fria att simma själva och se sig om i undervattensvärlden.
Med hjälp av dess stjärtfena, som likan en svans, tar den sig fram smidigt under vattnet och den är känd för sin intelligens, som nästan kan jämföras med en delfins, vilket medförde till ett svenskt försök till en dramaserie under det tidiga 80-talet. Serien, som skulle likna den populära amerikanska serien Flipper, kretsade kring en vanlig svensk familj som upptäcker att de har en näbbmus som varnar dem om faror och dylikt. Serien blev tyvärr ingen hit och lades ner efter bara några avsnitt, men räknas ändå som en kultserie bland de värsta fiskentuiaster.
Fångar näbbmusen gör man oftast på vanligt metspö med bete av deg eller gummi och den nappar bäst i de små lugna partierna i fjällbäckar.
Så ge er nu ut på en fisketur och dra upp några möss, för här följer ett av mina favoritrecept.
Näbbmusgryta
3-4 personer
7 stycken färska näbbmöss
4 dl mjöl
1 buljongtärning
2 liter vatten
3 Morötter
Skär ner och skala allt i en gryta. Koka på svag värme i ca 30 minuter så näbbmusen skinn släpper, Tillsätt sedan socker, salt och stjärnanis efter behag.
Toppa med lite dill.
Smaklig måltid!
/Hank
Näbbmusen, Soricidae, är en lustig liten fisk. Den lever oftast i små bäcker eller åar men kan ibland vandra så långt som 20 mil uppströms för att finna varma utlopp til sjöar där den ruvar sina ägg. Ofta kan man se näbbmusen hoppa högt över vattenytan vid skymningstid för att fånga föda, den äter nämligen för det mesta småknott eller trollsländor.
Dess kött är mört och kan jämföras med en älgkalvs, varvid den ofta kokas och används i grytor eller soppor. Länge trodde man att den var giftig på grund av dess ohyggliga doft den avsöndrar efter att ha varit på land för lång tid, men runt 1921, samtidigt som kvinnor fick rösträtt i Sverige började man servera näbbmusgryta på de finare restaurangerna i storstäderna. Detta blev en succé och spreds sig snabbt som en delikatess runt om i Skandinavium, där den mottogs med öppna armar i de olika länderna. Nya recept började florera runt och i Norge är det till exempel väldigt vanligt att näbbmusen serveras med andra delikatessfiskar så som lutfisk eller flundra.
Vanligtvis lägger näbbmusen ägg i början på augusti, de kläcks efter ca 2 veckor och en nybliven näbbmusmamma kan få upp till 30 små fiskbarn som den sedan ser efter i ca 4 veckor till, innan hon släpper dem fria att simma själva och se sig om i undervattensvärlden.
Med hjälp av dess stjärtfena, som likan en svans, tar den sig fram smidigt under vattnet och den är känd för sin intelligens, som nästan kan jämföras med en delfins, vilket medförde till ett svenskt försök till en dramaserie under det tidiga 80-talet. Serien, som skulle likna den populära amerikanska serien Flipper, kretsade kring en vanlig svensk familj som upptäcker att de har en näbbmus som varnar dem om faror och dylikt. Serien blev tyvärr ingen hit och lades ner efter bara några avsnitt, men räknas ändå som en kultserie bland de värsta fiskentuiaster.
Fångar näbbmusen gör man oftast på vanligt metspö med bete av deg eller gummi och den nappar bäst i de små lugna partierna i fjällbäckar.
Så ge er nu ut på en fisketur och dra upp några möss, för här följer ett av mina favoritrecept.
Näbbmusgryta
3-4 personer
7 stycken färska näbbmöss
4 dl mjöl
1 buljongtärning
2 liter vatten
3 Morötter
Skär ner och skala allt i en gryta. Koka på svag värme i ca 30 minuter så näbbmusen skinn släpper, Tillsätt sedan socker, salt och stjärnanis efter behag.
Toppa med lite dill.
Smaklig måltid!
/Hank
Control
Igår var jag och Juden på utflykt på Söder. Målet var SF på Medis. Eftersom vi var en timme tidiga slog vi ihjäl den på Cozy på Götgatan. Jag åt en stor och dyr cookie och drack lättöl. Juden drack en smoothie som han tyckte smakade fil med lite lite sylt i. Angående bion så såg vi Control och jag kan bara uppmana er, SE DEN!
Saker var coolare, vackrare och lite deppigare förr.
//Johansomfan
Saker var coolare, vackrare och lite deppigare förr.
//Johansomfan
Definitionen av humor
Jag vet att denna har figurerat på nätet ett tag, men jag känner ändå att de stackars satar som ändå lyckats att missa den förtjänar dessa 18 sekunder av total njutning.
Notera hur kroppsdegen fungerar som en buffert i stoppfasen.
/Johansomfan
Notera hur kroppsdegen fungerar som en buffert i stoppfasen.
/Johansomfan
2400 kr/tim
Så har jag besökt käftmekanikern igen, låtit en vilt främmande människa grotta runt i min munhåla med vassa verktyg och betalat en skottkärra med pengar för det. Det är fan inte klokt vad dyrt det är.
Jag ogillar verkligen att gå till tandläkaren. Det är inte smärtan direkt, utan det nervösa inför och under en undersökning som får mig att bli blek om kinderna. Man ligger där i den elektriska stolen i väntan på domen medan tandläkaren mumlar tekniskt mumbojumbo.
-a3 saknas, b56 finns, här är det lite kolpanit i smaskugnen..Vad fan säger de egentligen? Jag spänner mig och skakar som en liten näbbmus när jag ligger och försöker lista ut vad deras kodspråk betyder. Har jag många hål? Blir det cpdyrt? Vad händer!?
Den där kvarten som de undersöker en på är fan helvetet på jorden. Man har ingen aning om vad som kommer att ske, om jag blir skyldig 395 000 kr eller får gå därifrån lyckligt lottad genom att bara behövt lyfta lite på locket till lädret.
Sen skulle jag bli glad om en tandläkare någon gång vågade stanna kvar i rummet medans de röntgar käften, men nu får man själv sitta där och få massa strålning genom kindknoterna.
Men, som tur var gick det ganska bra den här gången, men det var gränsfall. Så nu behövdes det bara bötas 800 pix för en kvarts undersökning, där jag fick både strålning, sönderpickat tandkött och dreggel över hela ansiktet.
Å inte ens lite bananlack kunde de snikna asen kosta på sig.
/Hank
Jag ogillar verkligen att gå till tandläkaren. Det är inte smärtan direkt, utan det nervösa inför och under en undersökning som får mig att bli blek om kinderna. Man ligger där i den elektriska stolen i väntan på domen medan tandläkaren mumlar tekniskt mumbojumbo.
-a3 saknas, b56 finns, här är det lite kolpanit i smaskugnen..Vad fan säger de egentligen? Jag spänner mig och skakar som en liten näbbmus när jag ligger och försöker lista ut vad deras kodspråk betyder. Har jag många hål? Blir det cpdyrt? Vad händer!?
Den där kvarten som de undersöker en på är fan helvetet på jorden. Man har ingen aning om vad som kommer att ske, om jag blir skyldig 395 000 kr eller får gå därifrån lyckligt lottad genom att bara behövt lyfta lite på locket till lädret.
Sen skulle jag bli glad om en tandläkare någon gång vågade stanna kvar i rummet medans de röntgar käften, men nu får man själv sitta där och få massa strålning genom kindknoterna.
Men, som tur var gick det ganska bra den här gången, men det var gränsfall. Så nu behövdes det bara bötas 800 pix för en kvarts undersökning, där jag fick både strålning, sönderpickat tandkött och dreggel över hela ansiktet.
Å inte ens lite bananlack kunde de snikna asen kosta på sig.
/Hank
Framtid! Står nu på en perrong och väntar på tåg. Signalfel ropa
Framtid! Står nu på en perrong och väntar på tåg. Signalfel ropar tanten i högtalaren och jag passar på att testa att blogga från mobil. Egentligen onödigt, men fan tufft. /hank
Gladiatorerna
Har precis sett American Gladiators på tv4 sport. Då snackar jag the early 90:s stuff. Så sjukt fett. Jag känner mig nu som en komplett människa och kan inte för allt smör i Småland förstå vad jag, innan denna repriskavalkad, gjort klockan 16-17 varje vardag.
In uppumpade testosterontuttar I trust!
Trevlig helg!
//Johansomfan
In uppumpade testosterontuttar I trust!
Trevlig helg!
//Johansomfan
Uttråkad
Jag har inte fungerat riktigt som jag ska eller brukar den här veckan. Är tröttare än en nyskjuten horsare trots att jag sover typ 8 timmar varje natt. Lite alerthet kan jag väl kräva av min 24 år unga kropp!?
Har ju tenta på fredag så jag har försökt pluggat lite nu. Det gick ordentligt på röven. Istället har jag haft en liten 60-70-talsrevival här på eftermiddagen. Började med att kolla klart på svt-dramaserien Upp till kamp som jag missade i höstas. Den var bra men inte så fantastisk som jag väntat mig, så nu rundar jag av med lite Nationalteatern för att få äkta feeling. Knackade på hos en random kinesgranne och frågade om vi skulle klippa en hövding men han bara: Die hippe, Die!
Rejektad av kinesen tog jag tidsmaskinen tillbaka till sajbersamhället och ansiktsbokade skiten ur mig. Kom snart in på gruppen Relationsanarki. Dom säger: " Det många av oss kommit fram till är att vänskap, sex & kärlek ska vara fritt, och att t.ex. parförhållandet i de flesta fallen är något som bör ifrågasättas." O.s.v. blablabla
Med proggeran fräscht i sinnet kan jag bara lite trött konstatera att tiden verkar, för vissa, ha stått stilla. Snacka om att sparka in öppna dörrar. Luktar lite knullsugen ickekär singel för mig. Men gör vad ni vill. Adongivvafakk.
//Johansomfan
Ps. Otaggade tidigare inlägg är signerade undertecknad.
Har ju tenta på fredag så jag har försökt pluggat lite nu. Det gick ordentligt på röven. Istället har jag haft en liten 60-70-talsrevival här på eftermiddagen. Började med att kolla klart på svt-dramaserien Upp till kamp som jag missade i höstas. Den var bra men inte så fantastisk som jag väntat mig, så nu rundar jag av med lite Nationalteatern för att få äkta feeling. Knackade på hos en random kinesgranne och frågade om vi skulle klippa en hövding men han bara: Die hippe, Die!
Rejektad av kinesen tog jag tidsmaskinen tillbaka till sajbersamhället och ansiktsbokade skiten ur mig. Kom snart in på gruppen Relationsanarki. Dom säger: " Det många av oss kommit fram till är att vänskap, sex & kärlek ska vara fritt, och att t.ex. parförhållandet i de flesta fallen är något som bör ifrågasättas." O.s.v. blablabla
Med proggeran fräscht i sinnet kan jag bara lite trött konstatera att tiden verkar, för vissa, ha stått stilla. Snacka om att sparka in öppna dörrar. Luktar lite knullsugen ickekär singel för mig. Men gör vad ni vill. Adongivvafakk.
//Johansomfan
Ps. Otaggade tidigare inlägg är signerade undertecknad.
I Kungens Kurva
Idag var jag på besök i Kungens egna Kurva, där man kan strosa runt bland Rusta, IKEA och andra härliga platser. Det som är det fina med denna plats är att Ingvar har bestämt att det ska gå gratisbussar ut dit varje heltimme, vilket är helt strålande för fattiga lusar. Men det är något med vuxna människor som skrämmer mig, för redan när bussen anländer till hållplatsen så börjar det vankas panik. De äldre damerna börjar skruva på sig när den blå bussen dyker upp i horisonten. Det är nu den viktiga platsmarkeringen börjar, en oerhört avancerad strategi behövs för att på ett smidigt sätt komma först in i bussen.
Jag förstår att mellanstadiebarnen trängs å knuffas för att snabbt komma på bussen för att kliva upp ett pinnhål i tuffhetspyramamiden genom att sätta sig längst bak och kleta tuggummi i håret på brillfiskbrudarna, men när vuxna människor, som är på väg till IKEA en måndagseftermiddag inte klarar av att föra sig normalt börjar jag fundera.
När man så väl klivit ombord på farkosten andas hela bussen av panik. Det är på gränsen till kaos där inne, balanspinnen står och väger om vi ska klara oss hela vägen eller om det ska spåra ur och bli sälklubbning. Bussen blir ju såklart full, vissa får stå, men likt förbannat ska folk gå omkring för att leta platser, använda armbågarna som hjälpmedel i hopp om att hitta en ledig soffa. Man kanske borde förstå att om man kliver på en buss som är packad till taket med människor, så finns det inga lediga platser längst bak. Är det bara jag som tänker så?
Vid avstigningen så bryter det ut igen. Självklart ska kärringarna, (ursäkta min franska), av först. Vad fan är det så bråttom till? När det står folk i hela kanalen genom bussen så kanske det är lättast att låta dem kliva först, innan de permanentade små djävlarna börjar svinga sin "dramaten" som om de vore tempelriddare.
När ska man slutas förvånas?
Dagens höjdpunkt belv iallafall när vi upptäcker det bästa restaurangnamnet på länge. Jag visste att de som sliter med att kasta ut mat till oss hungriga har ett hektiskt jobb, med jävligt dåligt betalt, och här sätter man verkligen sitt statement.
/Hank
Jag förstår att mellanstadiebarnen trängs å knuffas för att snabbt komma på bussen för att kliva upp ett pinnhål i tuffhetspyramamiden genom att sätta sig längst bak och kleta tuggummi i håret på brillfiskbrudarna, men när vuxna människor, som är på väg till IKEA en måndagseftermiddag inte klarar av att föra sig normalt börjar jag fundera.
När man så väl klivit ombord på farkosten andas hela bussen av panik. Det är på gränsen till kaos där inne, balanspinnen står och väger om vi ska klara oss hela vägen eller om det ska spåra ur och bli sälklubbning. Bussen blir ju såklart full, vissa får stå, men likt förbannat ska folk gå omkring för att leta platser, använda armbågarna som hjälpmedel i hopp om att hitta en ledig soffa. Man kanske borde förstå att om man kliver på en buss som är packad till taket med människor, så finns det inga lediga platser längst bak. Är det bara jag som tänker så?
Vid avstigningen så bryter det ut igen. Självklart ska kärringarna, (ursäkta min franska), av först. Vad fan är det så bråttom till? När det står folk i hela kanalen genom bussen så kanske det är lättast att låta dem kliva först, innan de permanentade små djävlarna börjar svinga sin "dramaten" som om de vore tempelriddare.
När ska man slutas förvånas?
Dagens höjdpunkt belv iallafall när vi upptäcker det bästa restaurangnamnet på länge. Jag visste att de som sliter med att kasta ut mat till oss hungriga har ett hektiskt jobb, med jävligt dåligt betalt, och här sätter man verkligen sitt statement.
/Hank
Extremsport.
Låg och slözappade lite nyss och fastnade för nåt program om massa olika exstremsportare. Så kallade thrill seekers. Jag blir så trött. Det kanske grundar sig i en viss avundsjuka för hurtiga människor. Men vafan. Vill bara tokskrika genom rutan att dom ska chilla ner lite. Har dom terrat folle och chirre?
Om det nu är kicken som är så jävla fet kan jag informera om att det nuförtiden finns utmärkta substitut i både fast och flytande form.
Om det nu är kicken som är så jävla fet kan jag informera om att det nuförtiden finns utmärkta substitut i både fast och flytande form.
Busskur
Ibland är det svårt att hysa hopp om mänskligheten. Riktigt jävla svårt.
Ikväll föll det sig så att jag skulle ta en nattbuss från självaste stureplan. Jag bor ju på de fina kvarteren, så min vackra buss går ju från de finas tillhåll, där eliten hänger som man säger. Jag skulle vänta ungefär 14 minuter på min buss, så jag ställde mig vackert i kuren och väntade, men det dröjde inte länge innan mina stora öron fångade upp utomjordiskt liv.
Jag dömer inte andra snabbt, är inte en sån som dömer don efter person som talesättet går, men nu blev fan bägaren helt tokfull. Det räcker med att stå på denna plats i några minuter så har man tappat allt hopp på mänskligt värde.
Jag ska inte ens försöka återge konversationerna som pågick i den ståtliga stureplansbusskuren. Det går inte.
Jag skäms för att vara vid liv när man hör deras prat, skäms för att ens infinna mig i närheten av deras dumma jävla försök till normala konversationer. Vad har gått fel? Hur många nära släktingar måste man ligga med för att skapa dessa försök till människor? Jag är fruktansvärt hård nu, (förlåt Emelie), men alla dessa totalblåsta försök till individer hoppade på bussen mot Lidingö.
Jag stod kvar i kuren.
Gapade.
Ännu en gång har jag fått insikt om varför vi tar död på oss själva.
-Asså, ja ba,
/Hank
En sån där dag
Idag är det lördag, kungen bland helgens dagar. Idag snörar horder av människor på sig sina finskor, kammar sitt hår med vatten och stänker på sig sin allra godast doftande parfym för att sedan bege sig av på något slags nattligt äventyr.
Det är lördag.
Vad kommer hända alla dessa människor? Kommer deras drömmar gå uppfyllelse ikväll eller får de ännu en gång sin bubbla av fantasier söndertrampade?
Jag själv har vilodag. Gör inget alls av värde. Jag kombinerade frukost och förmiddagsfika. Drack kaffe, åt en smörgås och tätt inpå åt jag upp två pepparkakor, vilket både var gott och jag sparade massvis med värdefull tid. Men nu skäms jag lite.
Undra vad Lucy Ewing tycker om mig?
/Hank
Det är lördag.
Vad kommer hända alla dessa människor? Kommer deras drömmar gå uppfyllelse ikväll eller får de ännu en gång sin bubbla av fantasier söndertrampade?
Jag själv har vilodag. Gör inget alls av värde. Jag kombinerade frukost och förmiddagsfika. Drack kaffe, åt en smörgås och tätt inpå åt jag upp två pepparkakor, vilket både var gott och jag sparade massvis med värdefull tid. Men nu skäms jag lite.
Undra vad Lucy Ewing tycker om mig?
/Hank
Veckans Fisk
Hoppsan! tänker nu ni där hemma i stugorna, det är fredag och hela veckan gått utan att Veckans Fisk har presenteras. Är Hank sjuk?
Nej nej, gott folk,
Låt mig presentera: Makrillen
Några av ni tusentals som läser vår blogg kanske direkt kommer att tänka på den fullkomligt underbart smaskiga maträtten Makrill a´la Noodles när jag tar upp den här lilla rackaren. Men om man struntar i kulinariska cirkusresor så är Makrillen en intressant liten simmare där nere under ytan.
Scomber Scombrus, Makrillen alltså, är listad som en av världens farligaste fiskar och ungefär 300 människor förolyckas varje år i makrillrelaterade olyckor. Det är främst tyska turister som blir nerlurade på djupet av Makrillen, som ligger och lurar på grunt vatten utanför populära turistorter. Så när en tysk, rödbränd turist skojar runt med sin badboll slår Makrillen till genom att plaska med stjärtfenan i en melodi som liknar "Looking for freedom" av David Hasselhoff. De tyska turisterna lockas på detta sätt ut några steg och pang, så hugger Makrillen tag i benet med hjälp av sina tre käkar. Det är nämligen så att Makrillen har tre huvuden, vilket inte syns på bilden eftersom den är platt och tvådimensionell. För på andra sidan av Makrillens sida sitter två huvuden till vilket är ett ohyggligt effektivt mördarvapen.
Men det finns inte bara gott att säga om den här luriga fisken. De stora miljöhoten idag är just orskade av Makrillen.
För pågrund av dess fiskhud av gjutjärn klarar den de mest extrema vattentemperaturer utan att frysa, vilket gör att den ofta simmar i stim som riktar in sig på de stora isarna. Väl där börjar en parningsritual som skulle få de mest inbitna porrfantaster att rodna. Denna parning håller ofta i sig i flera veckor, vilket orsakar sådan värme i deras gjutjärnskroppar att isarna smälter. Så alla ni som tror att det är vi människor som är det största hotet mot mijön och mänskligheten får tänka om.
Det är Makrillen vi ska beskylla.
/Hank
Nej nej, gott folk,
Låt mig presentera: Makrillen
Några av ni tusentals som läser vår blogg kanske direkt kommer att tänka på den fullkomligt underbart smaskiga maträtten Makrill a´la Noodles när jag tar upp den här lilla rackaren. Men om man struntar i kulinariska cirkusresor så är Makrillen en intressant liten simmare där nere under ytan.
Scomber Scombrus, Makrillen alltså, är listad som en av världens farligaste fiskar och ungefär 300 människor förolyckas varje år i makrillrelaterade olyckor. Det är främst tyska turister som blir nerlurade på djupet av Makrillen, som ligger och lurar på grunt vatten utanför populära turistorter. Så när en tysk, rödbränd turist skojar runt med sin badboll slår Makrillen till genom att plaska med stjärtfenan i en melodi som liknar "Looking for freedom" av David Hasselhoff. De tyska turisterna lockas på detta sätt ut några steg och pang, så hugger Makrillen tag i benet med hjälp av sina tre käkar. Det är nämligen så att Makrillen har tre huvuden, vilket inte syns på bilden eftersom den är platt och tvådimensionell. För på andra sidan av Makrillens sida sitter två huvuden till vilket är ett ohyggligt effektivt mördarvapen.
Men det finns inte bara gott att säga om den här luriga fisken. De stora miljöhoten idag är just orskade av Makrillen.
För pågrund av dess fiskhud av gjutjärn klarar den de mest extrema vattentemperaturer utan att frysa, vilket gör att den ofta simmar i stim som riktar in sig på de stora isarna. Väl där börjar en parningsritual som skulle få de mest inbitna porrfantaster att rodna. Denna parning håller ofta i sig i flera veckor, vilket orsakar sådan värme i deras gjutjärnskroppar att isarna smälter. Så alla ni som tror att det är vi människor som är det största hotet mot mijön och mänskligheten får tänka om.
Det är Makrillen vi ska beskylla.
/Hank
Helg
Det här va en sjuhelvetes snabb vecka. Har nyss totalstädat hela min våning. Känns otroligt bra. Smolket i bägaren skulle väl kunna vara att mitt konto slår rekord i nollor utan en enda siffra framför. Men det skiter jag i nu. Helg är fan mitt absoluta favoritord. Tanken på att ett nyss inköpt, och vid det här laget iskallt, sexpack 2,8:or väntar på mig i kylen är kittlande av välbehag.
Idag gjorde jag en liten reflektering i skolan. Jag har alltid varit väl medveten om den stora majoriteten kvinnor i min klass, men det är något jag ganska sällan tänker på. Ibland blir jag dock väldigt medveten om det. Idag var en sådan dag. Våran otroligt charmerande föreläsare drog en liten tokrolig line som jag vid det här laget glömt, men jag vet att alla som varit på en föreläsning hajjar vad jag menar. Ett öronbedövande fnitter bryter ut och fullkomligen kastar mig ut ur dagdrömmeriet. Tankarna förs direkt till när man stapplar in på en tjejmiddag (läs mammas "tjejmiddag").
Jag menar inte att kvinnor och män skrattar åt olika saker (nåja), men det låter i alla fall väldigt olika.
Ha en fantastisk helg!
Idag gjorde jag en liten reflektering i skolan. Jag har alltid varit väl medveten om den stora majoriteten kvinnor i min klass, men det är något jag ganska sällan tänker på. Ibland blir jag dock väldigt medveten om det. Idag var en sådan dag. Våran otroligt charmerande föreläsare drog en liten tokrolig line som jag vid det här laget glömt, men jag vet att alla som varit på en föreläsning hajjar vad jag menar. Ett öronbedövande fnitter bryter ut och fullkomligen kastar mig ut ur dagdrömmeriet. Tankarna förs direkt till när man stapplar in på en tjejmiddag (läs mammas "tjejmiddag").
Jag menar inte att kvinnor och män skrattar åt olika saker (nåja), men det låter i alla fall väldigt olika.
Ha en fantastisk helg!
Hanks Heaven
Imorgon flyttar Elsa till stan. Det är en kär gammal kamrat från gymnasiet som valt att sluta upp med den övriga eliten här i hufvudstaden.
Hon ska flytta till Högdalen, där det verkar som världens bästa ölhak är beläget. Jag är svag för risiga alkishak där en storstark kostar 30 kr och ångesten ligger tung i luften. I Högdalen ligger Hanks Heaven som verkar vara helt fantastiskt. Där kostar en öl 29 kr och bara namnet ingjuter ju regnbågsvackra förhoppningar.
Hanks Heaven.
Jag ska dit. 2008. Nu åker vi.
/Hank
Hon ska flytta till Högdalen, där det verkar som världens bästa ölhak är beläget. Jag är svag för risiga alkishak där en storstark kostar 30 kr och ångesten ligger tung i luften. I Högdalen ligger Hanks Heaven som verkar vara helt fantastiskt. Där kostar en öl 29 kr och bara namnet ingjuter ju regnbågsvackra förhoppningar.
Hanks Heaven.
Jag ska dit. 2008. Nu åker vi.
/Hank
Världens bästa modeblogg
Jag har typ liksom världens bästa idé. Att profilera om oss till en modeblogg. Då kan vi alltså sno ideér och bilder från andra och säga vad som gäller just precis nu. Sen kan vi ha en kategori som heter veckans outfit eller nåt annat överfett. Då spegelfotar vi oss i olika sexy poser fast så att kameran skymmer fejjan. För när man startar en modeblogg blir man automatiskt mer känd än TomKat och Brangelina tillsammans typ.
Vad sägs?
Vad sägs?
2008
Jag är inne i en liten bloggsvacka. Dålig motivation.
Kan berätta att nyårsafton var lika delar pensionär och trevligt, utan att på något sätt vara tråkig.
Hörde nyss en incident från nyårsafton i min kära hemort som jag känner att jag måste delge mig om. En vän, som vi kan kalla Stekarn, var som vanligt helt oemotståndlig och den här kvällen till ära var det en icke namngiven baltisk kvinna som föll för hans väloljade munläder. Stekarn, som inte är direkt ovan vid den här typen av reaktion hos kvinnor, var måttligt intresserad. När kvällen blivit natt och 2007 blivit 2008 släpper han av henne utanför hennes port då hon utbrister: "You can use me if you want, I don´t care". Vem fan säger så?
Jag måste erkänna att jag skrattade så jag grät när jag först hörde det. Sen skämdes jag. Det är ju för fan fruktansvärt. Men men. Jag är inte PK. Det är ju sterotypen som är så rolig.
Gott nytt år!
Kan berätta att nyårsafton var lika delar pensionär och trevligt, utan att på något sätt vara tråkig.
Hörde nyss en incident från nyårsafton i min kära hemort som jag känner att jag måste delge mig om. En vän, som vi kan kalla Stekarn, var som vanligt helt oemotståndlig och den här kvällen till ära var det en icke namngiven baltisk kvinna som föll för hans väloljade munläder. Stekarn, som inte är direkt ovan vid den här typen av reaktion hos kvinnor, var måttligt intresserad. När kvällen blivit natt och 2007 blivit 2008 släpper han av henne utanför hennes port då hon utbrister: "You can use me if you want, I don´t care". Vem fan säger så?
Jag måste erkänna att jag skrattade så jag grät när jag först hörde det. Sen skämdes jag. Det är ju för fan fruktansvärt. Men men. Jag är inte PK. Det är ju sterotypen som är så rolig.
Gott nytt år!