Sj
Jag tror mig minnas att jag skrivir inlägg om härliga Sj förut, men de är värda ännu en hyllning.
Den här sagan låter så här: Vi skulle boka tågbiljett från Gävle till Stockholm på självaste nyårsafton, eller bokningen skedde igår, alltså dagen före och vi trodde egentligen att det skulle vara kört med platser på tåget. Men så hittar vi ett lämpligt tåg som rullar iväg från Gävle tidigt på morgonen och det bästa var att det fanns sista minutenplatser kvar att boka, så vi sätter igång att försöka knipa tag på biljetterna genom cyberrymden. Men inte fan ska det gå så lätt inte, utan såklart hinner sidan hänga sig och när vi äntligen kommer in på den igen så är sista minutenplatserna såklart slut. Vi missade dem på några sekunder och ilskan slog i taket.
Men så lyckas vi hitta obokade platser till samma tåg, som bara är 50-lappen dyrare och vi slog till på stört. Lite nedstämda över vetskapen om att tåget antagligen är fyllt till bredden med nyårsresenärer men ändå glada över att ha lyckats kapa till oss hyggligt billiga plåtar.
Imorse klev vi på tåget. Det var tomt.
Jag frågar mig då, varför i hela helvete tas sista minutenbiljetterna bort, om nu tåghelvetet är lika tomt som Paris Hiltons huvud? Men, håll i er nu.
Vi springer upp, eftersom de underbara regionaltågen har två våningar, eftersom vi vet att det finns en rad obokade platser man kan sitta på, utifall det kommer folk som fyller upp tåget. Vi klämmer in oss på den lilla raden, slänger av oss all packning och pustar ut. Skönt tänkte vi, vi sitter kvar här även fast tåget är nästintill tomt eftersom packningen är dryg att flytta. Men då efter ett litet tag glider han upp, den lilla unga nazistkonduktören.
Han synar våra biljetter, tittar på oss och utbrister;- Dessa biljetter gäller endast 2a-klass, ni måste flytta er eftersom övervåningen är 1a-klass.
Vi gapar, jag frågar om vi inte kan sitta kvar eftersom det inte är en enda jävel där uppe, men han säger bestämt nej och att vi får gå ner en trappa.
När han försvunnit ur vår syn bestämmer vi oss att uppföra oss som trotsiga tonåringar och vägra flytta, sitta kvar och markera vår ståndpunkt, att Sj kan dra åt helvete.
Vid Uppsala kommer han upp igen och den här gången menar han allvar.
-Det här är sista gången jag säger till er, ryter han till, ni måste flytta er!
Så under pistolhot får vi samla ihop våra väskor och flytta ner en trappa, där det ser precis ut som på övervåningen, bara att det är 2a-klass. Där kan vi slå oss ner på nya platser för att fortsätta vår resa i det tomma tåget som det inte finns biljetter till.
Underbart.
/Hank
Den här sagan låter så här: Vi skulle boka tågbiljett från Gävle till Stockholm på självaste nyårsafton, eller bokningen skedde igår, alltså dagen före och vi trodde egentligen att det skulle vara kört med platser på tåget. Men så hittar vi ett lämpligt tåg som rullar iväg från Gävle tidigt på morgonen och det bästa var att det fanns sista minutenplatser kvar att boka, så vi sätter igång att försöka knipa tag på biljetterna genom cyberrymden. Men inte fan ska det gå så lätt inte, utan såklart hinner sidan hänga sig och när vi äntligen kommer in på den igen så är sista minutenplatserna såklart slut. Vi missade dem på några sekunder och ilskan slog i taket.
Men så lyckas vi hitta obokade platser till samma tåg, som bara är 50-lappen dyrare och vi slog till på stört. Lite nedstämda över vetskapen om att tåget antagligen är fyllt till bredden med nyårsresenärer men ändå glada över att ha lyckats kapa till oss hyggligt billiga plåtar.
Imorse klev vi på tåget. Det var tomt.
Jag frågar mig då, varför i hela helvete tas sista minutenbiljetterna bort, om nu tåghelvetet är lika tomt som Paris Hiltons huvud? Men, håll i er nu.
Vi springer upp, eftersom de underbara regionaltågen har två våningar, eftersom vi vet att det finns en rad obokade platser man kan sitta på, utifall det kommer folk som fyller upp tåget. Vi klämmer in oss på den lilla raden, slänger av oss all packning och pustar ut. Skönt tänkte vi, vi sitter kvar här även fast tåget är nästintill tomt eftersom packningen är dryg att flytta. Men då efter ett litet tag glider han upp, den lilla unga nazistkonduktören.
Han synar våra biljetter, tittar på oss och utbrister;- Dessa biljetter gäller endast 2a-klass, ni måste flytta er eftersom övervåningen är 1a-klass.
Vi gapar, jag frågar om vi inte kan sitta kvar eftersom det inte är en enda jävel där uppe, men han säger bestämt nej och att vi får gå ner en trappa.
När han försvunnit ur vår syn bestämmer vi oss att uppföra oss som trotsiga tonåringar och vägra flytta, sitta kvar och markera vår ståndpunkt, att Sj kan dra åt helvete.
Vid Uppsala kommer han upp igen och den här gången menar han allvar.
-Det här är sista gången jag säger till er, ryter han till, ni måste flytta er!
Så under pistolhot får vi samla ihop våra väskor och flytta ner en trappa, där det ser precis ut som på övervåningen, bara att det är 2a-klass. Där kan vi slå oss ner på nya platser för att fortsätta vår resa i det tomma tåget som det inte finns biljetter till.
Underbart.
/Hank
ATTENTAT!
När vi grundade vår otroligt lukrativa lilla underjordsrörelse visste vi ju att priset för att glida omkring i sharpa suitar och få sick street-cred skulle bli att få göra avkall på våra säkra (läs tråkiga) svenssonliv. Det är många underhuggare som sakta men säkert kravlar sig mot toppen. Frågan var ju inte om utan när den första incidenten skulle inträffa. Det kom att bli snarare än vi någonsin, i våra värsta farhågor, kunnat tro. Direkt mot toppen dessutom.
Sent igår, i en grå och kall kuststad alldeles i början av Norrland, inträffade följande scenario:
Juden hade varit och inmundigat en flott middag med medlemmar ur en av våra filialer. Bondat, byggt broar, knutit kontakter, you know the drill. Stämning var upplsuppen och Ledaren var vid ett osedvanligt gott sinneslag. Att ge chauffören tidig kväll och alldeles allena köra hem kom att visa sig väl naivt. För trots säkerhetsåtgärden med lånat fordon hände Det. Vid passagen under en bro smällde det till i sidofönstret och en sten, i storleksgraden liten ponny, kom med ljusets hastighet in i kupén. Det förövarna inte räknat med är att Juden är snabbare än ljuset och manövrerade förhållandevist enkelt undan bummlingen. Resultaten av glassplittret blev ändå kraftig blodutgjutelse från halsregionen. Förmodligen är det en rivialiserande utbrytargrupp som lejt snorungar att göra deras skitiga och djupt okristliga arbete.
Läxan är nu lärd och i fortsättningen kommer rekryteringen börja långt tidigare i åldrarna och den fortsatta säkerheten kring Familjen kommer få Fort Knox att framstå som en vinterövergiven ödslig sommarstuga.
Till dessa små råttor kan jag bara säga en sak. Its on bithces. Sooo f-king on.
//Junior
Sent igår, i en grå och kall kuststad alldeles i början av Norrland, inträffade följande scenario:
Juden hade varit och inmundigat en flott middag med medlemmar ur en av våra filialer. Bondat, byggt broar, knutit kontakter, you know the drill. Stämning var upplsuppen och Ledaren var vid ett osedvanligt gott sinneslag. Att ge chauffören tidig kväll och alldeles allena köra hem kom att visa sig väl naivt. För trots säkerhetsåtgärden med lånat fordon hände Det. Vid passagen under en bro smällde det till i sidofönstret och en sten, i storleksgraden liten ponny, kom med ljusets hastighet in i kupén. Det förövarna inte räknat med är att Juden är snabbare än ljuset och manövrerade förhållandevist enkelt undan bummlingen. Resultaten av glassplittret blev ändå kraftig blodutgjutelse från halsregionen. Förmodligen är det en rivialiserande utbrytargrupp som lejt snorungar att göra deras skitiga och djupt okristliga arbete.
Läxan är nu lärd och i fortsättningen kommer rekryteringen börja långt tidigare i åldrarna och den fortsatta säkerheten kring Familjen kommer få Fort Knox att framstå som en vinterövergiven ödslig sommarstuga.
Till dessa små råttor kan jag bara säga en sak. Its on bithces. Sooo f-king on.
//Junior
Veckans Fisk
Så, nu när julstöket är över och vardagen börjar krypa inpå en igen tycker jag det är dags för veckans fisk. Å vad passar inte bättre just nu än:
Får jag presentera : Sillen
Clupea harengus är sillens namn på latin, vilket betyder ungefär den som stirrar, därför kallas även ofta sillen just Stirrfirren.
Sillen är en ganska ny fiskart, det var inte förren under 80-talet den dök upp men har sedan dess befäst sin position som den bästa fisken i världen. Dess storlek gör den svår att se med blotta ögat, en fullvuxen sill är ofta inte större än en tumnagel. Men, tänker ni där hemma nu, man äter ju sill vid jul och de bitarna är ju ganska stora? Jovisst är det så, men för att göra en enda sillbit krävs flera hundratusen sillar, en ganska hissnande tanke va? Därför manar jag till att inte svulla i sig för mycket inlagd sill vid dessa högtider, eftersom risken för utfiskning av arten är ganska stor. Så ha det i baktanke när ni sköljer ner en bit stirrfirre med snapsen.
Sillen livnär sig på kräftor, som de attackerar i stim och sedan biter ihjäl med tiotusentals små, svidande bett. En enda kräfta räcker till föda för en sill nästan en hel livstid, men sillen tröttnar ofta och fortsätter sin jakt i hopp om att finna godare kräftor. Därför kan man ofta hitta uppspolade, halvätna kräftor på starndkanterna runt maj månad.
Sillar lever i tvåsamhet, de stannar vid samma partner hela livet om inget oförberett händer. Självklart finns raporter om sillar som hittat nya, otrohetsdrama osv, men det vanligaste är att två sillar stannar ihop och älskar varandra i många år.
Lite kuriosa är att på 90-talet startades en förening, "Våga Vägra Sillen" i Uppland, vilka anser att sillen är ett skadedjur och vill därför skjuta av lite sill under en vecka varje år. Denna silljakt är totalförbjuden i Sverige, men annordnas ändå ofta i smyg. Många jaktintresserade, ofta från baltikum reser hit under den veckan för att umgås, njuta av naturen och jaga sill.
/Hank
Får jag presentera : Sillen
Clupea harengus är sillens namn på latin, vilket betyder ungefär den som stirrar, därför kallas även ofta sillen just Stirrfirren.
Sillen är en ganska ny fiskart, det var inte förren under 80-talet den dök upp men har sedan dess befäst sin position som den bästa fisken i världen. Dess storlek gör den svår att se med blotta ögat, en fullvuxen sill är ofta inte större än en tumnagel. Men, tänker ni där hemma nu, man äter ju sill vid jul och de bitarna är ju ganska stora? Jovisst är det så, men för att göra en enda sillbit krävs flera hundratusen sillar, en ganska hissnande tanke va? Därför manar jag till att inte svulla i sig för mycket inlagd sill vid dessa högtider, eftersom risken för utfiskning av arten är ganska stor. Så ha det i baktanke när ni sköljer ner en bit stirrfirre med snapsen.
Sillen livnär sig på kräftor, som de attackerar i stim och sedan biter ihjäl med tiotusentals små, svidande bett. En enda kräfta räcker till föda för en sill nästan en hel livstid, men sillen tröttnar ofta och fortsätter sin jakt i hopp om att finna godare kräftor. Därför kan man ofta hitta uppspolade, halvätna kräftor på starndkanterna runt maj månad.
Sillar lever i tvåsamhet, de stannar vid samma partner hela livet om inget oförberett händer. Självklart finns raporter om sillar som hittat nya, otrohetsdrama osv, men det vanligaste är att två sillar stannar ihop och älskar varandra i många år.
Lite kuriosa är att på 90-talet startades en förening, "Våga Vägra Sillen" i Uppland, vilka anser att sillen är ett skadedjur och vill därför skjuta av lite sill under en vecka varje år. Denna silljakt är totalförbjuden i Sverige, men annordnas ändå ofta i smyg. Många jaktintresserade, ofta från baltikum reser hit under den veckan för att umgås, njuta av naturen och jaga sill.
/Hank
Kristmas
Så var det julafton då gott folk. Precis som förut om åren smyger den liksom på en utan att man egentligen förstår det. Men sen har ju det där själva julpirret försvunnit spårlöst.
Som barn sov man ju inget veckan före julafton utan satt på helspänn och glodde ut i mörkret för att kanske få se en skymt av tomtar. Sen när själva aftonen kom var man speedad som fan, slet upp paket och sen somnade man bland presentpappar och pepparkakor.
Nu är det mer en lugn dag, strosa runt lite, ligga i soffan och käka godis. Men även om det är en lugn dag så önskar jag alla kamrater en hysteriskt God Jul!
/Hank
Midnattsmässa
Min klagan har blivit hörd!
I år är nog första året ingen (hittills idag) försökt tjata iväg mig till den där så "otroligt fina jultraditionen" Midnattsmässan. Sitta i en helvetes massa timmar och lyssna på en fiktionsstory om nån Jesus-dude är inget för mig. Mysigt säger vissa, träsmak ända upp i gomseglet säger Johan.
"Men det är ju så trevligt att träffa alla som kommer hem över jul" är en väldigt vanlig ditlurare och förvisso kan det väl ligga nåt i det, men att vi svenskar skulle kunna umgås nyktra får ni försöka lura nån annan. Jag spar mig till juldagen. Feel free to follow my lead.
Måste också passa på att tacka Steffo T för en mycket mysig glöggkväll/lustgasorgie.
I år är nog första året ingen (hittills idag) försökt tjata iväg mig till den där så "otroligt fina jultraditionen" Midnattsmässan. Sitta i en helvetes massa timmar och lyssna på en fiktionsstory om nån Jesus-dude är inget för mig. Mysigt säger vissa, träsmak ända upp i gomseglet säger Johan.
"Men det är ju så trevligt att träffa alla som kommer hem över jul" är en väldigt vanlig ditlurare och förvisso kan det väl ligga nåt i det, men att vi svenskar skulle kunna umgås nyktra får ni försöka lura nån annan. Jag spar mig till juldagen. Feel free to follow my lead.
Måste också passa på att tacka Steffo T för en mycket mysig glöggkväll/lustgasorgie.
Tomtemössa
Nu är det såhär, jag vet att det är jul och mys, man kanske känner sig lite pirrig och tokig men det är INTE ok för vuxna människor att flanera runt på befolkade platser med tomtemössor på sig.
Jag vet inte varför folk tror att det är ok.
Självklart är det ok om ett barn tycker det skulle vara fräckt att ha tuff tomtemössa på sig när man handlar sina julklappar med mamma och pappa, men ta er i kragen nu alla föräldrar och vuxna, ta av er tomtemössan när ni beger er ut i civilisationen. Ha den på er hemma, eller om ni ska dricka glögg med goda vänner, men gå för fan inte och handla två liter mjölk med en dammig gammal tomteluva på er. Det utstrålar något slags rop på hjälp tror jag.
Jag förstår att det kan vara svårt att motstå att se ut som ett mongo när det är några dagar före dopparedan, att man bakat pepparkaka och istället för sin vanliga fleecehatt har kvar den rödda mössan när man ska iväg och handla de sista klapparna. Vi kan sätta en regel, jag ska inte vara för hård på er som älskar att spexa till det på Willy´s. Låt mössan sitta kvar på huvudet om du är hemma, hos vänner, ute och delar ut julklappar, ute på gården och skottar snö, piffar upp sexlivet, men snälla, strunta i den om du ska ut på tätbefolkade platser så som ett köpcentrum eller liknande.
Jag vet att det bara är jul en gång om året och att det kanske känns lite ledsamt att inte få visa upp för alla okända människor runt om er precis vilken rolig och tokig jävla prick du är som har tomtemössa på sig.
Låt barnen ha dem ifred istället.
Eller strosa runt hemma i den hela julhelgen.
/Hank
Jag vet inte varför folk tror att det är ok.
Självklart är det ok om ett barn tycker det skulle vara fräckt att ha tuff tomtemössa på sig när man handlar sina julklappar med mamma och pappa, men ta er i kragen nu alla föräldrar och vuxna, ta av er tomtemössan när ni beger er ut i civilisationen. Ha den på er hemma, eller om ni ska dricka glögg med goda vänner, men gå för fan inte och handla två liter mjölk med en dammig gammal tomteluva på er. Det utstrålar något slags rop på hjälp tror jag.
Jag förstår att det kan vara svårt att motstå att se ut som ett mongo när det är några dagar före dopparedan, att man bakat pepparkaka och istället för sin vanliga fleecehatt har kvar den rödda mössan när man ska iväg och handla de sista klapparna. Vi kan sätta en regel, jag ska inte vara för hård på er som älskar att spexa till det på Willy´s. Låt mössan sitta kvar på huvudet om du är hemma, hos vänner, ute och delar ut julklappar, ute på gården och skottar snö, piffar upp sexlivet, men snälla, strunta i den om du ska ut på tätbefolkade platser så som ett köpcentrum eller liknande.
Jag vet att det bara är jul en gång om året och att det kanske känns lite ledsamt att inte få visa upp för alla okända människor runt om er precis vilken rolig och tokig jävla prick du är som har tomtemössa på sig.
Låt barnen ha dem ifred istället.
Eller strosa runt hemma i den hela julhelgen.
/Hank
Uppesittarkväll
Ikväll smäller det. Ikväll ska jag spela bingolotto.
Det var längesen jag gjorde det, kanske ända sedan Lokets tid, eller nä, jag kryssade nog någon bricka när Gunde snurrade hjul också. Jag hoppas jag vinner nåt på hjulet nu när det är jul..tihihi.
Steffos glöggafton blev en riktig höjdare med många fina händelser, ska ladda upp lite bilder sen, det är så förbannat jobbigt just nu. Ska istället se ett avsnitt till av Pride And Prejudice innan jag beger mig till bingolokalen.
/Hank
Det var längesen jag gjorde det, kanske ända sedan Lokets tid, eller nä, jag kryssade nog någon bricka när Gunde snurrade hjul också. Jag hoppas jag vinner nåt på hjulet nu när det är jul..tihihi.
Steffos glöggafton blev en riktig höjdare med många fina händelser, ska ladda upp lite bilder sen, det är så förbannat jobbigt just nu. Ska istället se ett avsnitt till av Pride And Prejudice innan jag beger mig till bingolokalen.
/Hank
Dan före dan..
Återhämtning från Stefans glöggpartaj. OC och bubbelbad, kan inte bli mycket bättre!
Julstämning
Idag åkte jag ut till köpcentrumet i Valbo, som fått det tveklösa homonamnet "Köpis". Det skulle jag aldrig gjort.
Jag hade inget direkt ärende dit, utan följde med Negroiden, hans syster och ett litet barn som tänkte julshoppa lite. När vi anländer får vi se på sånt där härligt, äkta julkaos. Det är tamejfan bilar överallt, parkeringsvakter som springer runt och försöker dirigera äldre herrar i bilar. Inget lätt jobb.
Efter två varv runt "Köpis" så hittar vi till sist en liten lucka där vi kan landa bilen.
Vi börjar med det viktigaste inköpen, nämligen glögg på systemet och där får vi smaka på vad "Köpis" har att erbjuda dagen till ära. Det är varmt som i helvetet, galna tanter som knuffas och en pikär svettdoft som höjer sig över sprithyllorna och man vill inget hellre än, ursäkta mitt ordval nu men, döda alla.
Vi fortsätter sedan in i själva kärnan på "Köpis" och där är det så jobbigt så jag inte ens orkar skriva om det. Det är nog paradiset för alla blåhåriga kärringar med stora guldsmycken som på sin fritid gillar att jävlas med personalen på den lokala ICA-butiken. För här finns inga regler längre utan endast överlevnad. Vi ger upp ganska tidigt, eftersom ingen av oss har tagit med oss yxor eller svärd för att ha någon möjlighet att slå sig igenom köttberget av människor framför oss. Det är en vägg. Som luktar jolmigt.
Nä, fy fan för julshopping.
Nu vill jag istället att ni tar den ni har bredvid er i handen, häller upp en kopp glögg och tittar på det här lilla klippet om vad julen egentligen handlar om.
/Hank
Jag hade inget direkt ärende dit, utan följde med Negroiden, hans syster och ett litet barn som tänkte julshoppa lite. När vi anländer får vi se på sånt där härligt, äkta julkaos. Det är tamejfan bilar överallt, parkeringsvakter som springer runt och försöker dirigera äldre herrar i bilar. Inget lätt jobb.
Efter två varv runt "Köpis" så hittar vi till sist en liten lucka där vi kan landa bilen.
Vi börjar med det viktigaste inköpen, nämligen glögg på systemet och där får vi smaka på vad "Köpis" har att erbjuda dagen till ära. Det är varmt som i helvetet, galna tanter som knuffas och en pikär svettdoft som höjer sig över sprithyllorna och man vill inget hellre än, ursäkta mitt ordval nu men, döda alla.
Vi fortsätter sedan in i själva kärnan på "Köpis" och där är det så jobbigt så jag inte ens orkar skriva om det. Det är nog paradiset för alla blåhåriga kärringar med stora guldsmycken som på sin fritid gillar att jävlas med personalen på den lokala ICA-butiken. För här finns inga regler längre utan endast överlevnad. Vi ger upp ganska tidigt, eftersom ingen av oss har tagit med oss yxor eller svärd för att ha någon möjlighet att slå sig igenom köttberget av människor framför oss. Det är en vägg. Som luktar jolmigt.
Nä, fy fan för julshopping.
Nu vill jag istället att ni tar den ni har bredvid er i handen, häller upp en kopp glögg och tittar på det här lilla klippet om vad julen egentligen handlar om.
/Hank
Jahaa..
Jag har verkligen inte tid att skriva något nu men känner att jag måste kommentera och förtydliga Hankys senaste inlägg. Det var ju en förbannat bra story men jag är rädd att den endast utspelades som önsketänkande i Saras låtsashjärna.
//Johansomfan
//Johansomfan
Konstigt
Det här var väl märkligt. Igår var jag ju som jag skrev sjuk, med feber och frossa, men idag mår jag näst intill prima, förutom lite halsont.
Men det märkliga är, att två goda kamrater till mig var precis likadan. För dels så var PC likadan igår, med feberfrysningar precis som mig och nu när jag ringde upp Negroiden så hade han varit precis likadan. Han hade varit så svag igår att han knappt kunnat packa en väska. Det var väl märkligt va? Undra om det var fler som hade feber igår..
För övrigt ringde Idolsara igår kväll och skrek ut följande :
-Henrik, hjälp! Johansomfan är här hos mig och är skitfull. Han har tagit av sig sina kalsonger och springer runt i min lägenhet..
Jag hoppas deras studerande gick bra.
/Hank
Men det märkliga är, att två goda kamrater till mig var precis likadan. För dels så var PC likadan igår, med feberfrysningar precis som mig och nu när jag ringde upp Negroiden så hade han varit precis likadan. Han hade varit så svag igår att han knappt kunnat packa en väska. Det var väl märkligt va? Undra om det var fler som hade feber igår..
För övrigt ringde Idolsara igår kväll och skrek ut följande :
-Henrik, hjälp! Johansomfan är här hos mig och är skitfull. Han har tagit av sig sina kalsonger och springer runt i min lägenhet..
Jag hoppas deras studerande gick bra.
/Hank
Överkörd
Vaknade imorse, inte alls utsövd och med värkande rygg. Dreggel hade letat sig upp över hela min kind och mitt huvud bankade. Frossa.
Febern hade tagit mig.
Jag låg kvar i sängläge så länge jag hade tid, för en sån där härlig tågresa med massa packning väntade ju på eftermiddagen. Jag tyckte så in i helvete synd om mig, ojojade högt för mig själv och vände på den nerdregglade kudden. Sträckte mig efter vattenkokaren, för kaffe brukar alltid råda bot mot kramp och sveda, men det kändes som mitt bord stod på andra sidan Gärdet. Ställde mig upp på skakiga ben, en tår rann nerför min vänstra kind, den smakade salt.
I mitt huvud spelade en afrikansk inföding trumma och jag var tvungen att fly in under täcket igen. Jag var på väg att ta båten över Styx, men hur skulle jag kunna betala färjkarlen? Csn kommer ju inte förrens på fredag....
Såg på ordjakten, jag klarade inte ett enda ord och jag antog att sjukdomen raderat ut all info från min briljanta hjärna. Det var dags.
Men nu är jag frisk.
/Hank
Pro Evolution Soccer!
Jag är för trött för att skriva något längre inlägg nu.
Ville mest berätta att jag och Hanky totalt krossat Juden och Markus på PES (fotbolls-tv-spel). Det var inte direkt oväntat, men ack så skönt. Jag ser nu framför mig hur de sitter tillsammans hand i hand och gråter och jag känner hur smilbanden av någon outgrundlig anledning rycker en smula. Alla som med suksess hållt en Sony Playstation Dual Shock 2 i sin hand vet vad jag pratar om.
Linn: Min sista mening med skrivandet är såklart att genera och få folk att känna sig obekväma. Är dock rädd att Maffialingon inte heller är de ljuvaste av toner. Där kan de gå tufft till, både verbalt och fysiskt. Se det som ett test.
//Johansomfan
Ville mest berätta att jag och Hanky totalt krossat Juden och Markus på PES (fotbolls-tv-spel). Det var inte direkt oväntat, men ack så skönt. Jag ser nu framför mig hur de sitter tillsammans hand i hand och gråter och jag känner hur smilbanden av någon outgrundlig anledning rycker en smula. Alla som med suksess hållt en Sony Playstation Dual Shock 2 i sin hand vet vad jag pratar om.
Linn: Min sista mening med skrivandet är såklart att genera och få folk att känna sig obekväma. Är dock rädd att Maffialingon inte heller är de ljuvaste av toner. Där kan de gå tufft till, både verbalt och fysiskt. Se det som ett test.
//Johansomfan
Roskilde
I dessa kylans tider kan det vara nice att påminna sig att det finns en annan mycket bättre årstid.
Bild från Roskilde 92 eller möjligen 93.
//Johansomfan
Bild från Roskilde 92 eller möjligen 93.
//Johansomfan
Charity
Jag hatar välgörenhet, och då hatar jag inte mycket (nåja)!
Så här i juletider kryllar det av diverse annonser som ska stimulera vårt dåliga samvete och på så sätt få oss att lätta på lädret. Man skulle kunna tro att detta är nåt fint. Det kan det också vara, så länge man bidrar och sedan håller käften om det. Så fort man däremot börjar knacka sig för bröstet och i tid och otid "råka" ventilera sig om hur jävla duktig man är så har fokus totalt flyttats från att mätta Biaframagar till att öka sitt eget välbefinnande på deras bekostnad. I realiteten är det senare alternativet alltför vanligt förekommande, inte minst i alla dessa jävla galor som vi hela tiden blir tvångsmatade med.
Skulle man inte kunna lägga lite skattepengar till att fördela världens så sneknullade finanser och på så sätt på allvar få saker att hända. Bara en tanke.
Jag skulle fan hellre slicka upp Pol Pot i brygga än ens önska biståndsminister Gunilla Carlsson en någolunda god jul.
//Johansomfan
Så här i juletider kryllar det av diverse annonser som ska stimulera vårt dåliga samvete och på så sätt få oss att lätta på lädret. Man skulle kunna tro att detta är nåt fint. Det kan det också vara, så länge man bidrar och sedan håller käften om det. Så fort man däremot börjar knacka sig för bröstet och i tid och otid "råka" ventilera sig om hur jävla duktig man är så har fokus totalt flyttats från att mätta Biaframagar till att öka sitt eget välbefinnande på deras bekostnad. I realiteten är det senare alternativet alltför vanligt förekommande, inte minst i alla dessa jävla galor som vi hela tiden blir tvångsmatade med.
Skulle man inte kunna lägga lite skattepengar till att fördela världens så sneknullade finanser och på så sätt på allvar få saker att hända. Bara en tanke.
Jag skulle fan hellre slicka upp Pol Pot i brygga än ens önska biståndsminister Gunilla Carlsson en någolunda god jul.
//Johansomfan
Dags för propaganda
moneymoneymoney
Det här med pengar är ju ett jävla påfund.
150 kr rik utan en enda julklapp inhandlad, ska det vara så?
Sen det här med nyår. Kan ingen jävel bara styra upp det? Jag vet att juden ligger i, men om det skiter sig då? Snackades ju om fulkryssning, men det verkar ju också va helt slutsålt, dvs om man inte har en festbudget motsvarandes Gambias statsskuld att punga ut. Det faktum att Tallink inte har plats för oss får mig knappast att känna mig som världens mittpunkt.
Ellen: Vi behöver den hjälp vi kan få. Luftgevärskunnande är meriterande men kan du nåt om trafficking?
//Johansomfan
150 kr rik utan en enda julklapp inhandlad, ska det vara så?
Sen det här med nyår. Kan ingen jävel bara styra upp det? Jag vet att juden ligger i, men om det skiter sig då? Snackades ju om fulkryssning, men det verkar ju också va helt slutsålt, dvs om man inte har en festbudget motsvarandes Gambias statsskuld att punga ut. Det faktum att Tallink inte har plats för oss får mig knappast att känna mig som världens mittpunkt.
Ellen: Vi behöver den hjälp vi kan få. Luftgevärskunnande är meriterande men kan du nåt om trafficking?
//Johansomfan
Rymden kittlar
Rymden är ett jävla tok alltså, men ett jävla tok jag gillar. Jag ska inte på nåt sätt försöka mig på att förstå, det snurrar i huvudet redan vid tanken oändlighet x oändlighet, men det är ändå så förbaskat spännande. Fast egentligen är det tanken på rymdflottor, stora jävla rymdskepp, dödstjärnor, laser och planeter med lurviga små invånare som är mest spännande.
Men nu slösurfar jag in på aftonbladet och vad finner man där? Jo, nu jävlar är det en dödlig rymdstråle där uppe som kan krossa planeter hur den vill. Den skjuter tydligen någon sorts dödlig energi (red bull? ), som får planeter att förintas. Hur häftigt är inte det?? Ett svart hål med så mycket kraft, så den skjuter ut en stråle energi som pajjar allt som kommer i närheten.
Forskare säger att vi är utom fara här på jorden, men jag tycker det är lite synd på ett sätt. Jag väljer fan hellre att få jorden upplöst av en skitfarlig enerigstråle från ett svart hål än att vi sakta dödar oss med stadsjeepar.
May the Force be with you
/Hank
Veckans Fisk
På eget bevåg trycker jag in en helt ny kategori här på bloggen. Varje vecka kommer jag här redovisa en fiskart, allt för att bilda er läsare om vad för luriga arter det finns där nere på djupet.
Och vilken sort passar inte bättre att börja med nu när det lackar mot jul än Mörten.
Låt mig härmed få presentera: Mörten.
Mörten är en av Sveriges vanligaste sötvattenfiskar. Dess latinska namn är Rutilus rutilus, vilket verkar dumt, eftersom det är samma namn två gånger. Mört mört.
Dess vanligaste storlek är runt 2 meter och den lever gärna djupt ner i de mörkaste vatten, där de gömmer sig under slam, för att locka till sig räkor med dess självlysande ögon. Ni har säkert som barn råkat trampa på en Mört, då den ligger gömd och skurit er rejält på fötterna, eftersom dess ryggfena är av metall.
En Mört kan bli upp till 400 år gammal om den klarar sig undan solljus, den äldsta hittades strax norr om Öland 1984 och uppmättes till 2,36 meter och hade åldern av 389 år.
Mörten är populär maträtt, mestadels i södra Sverige, där den ofta röks med blåbärsris och humle. Rätten har fått det lokala namnet Mörtarue.
/Hank
Och vilken sort passar inte bättre att börja med nu när det lackar mot jul än Mörten.
Låt mig härmed få presentera: Mörten.
Mörten är en av Sveriges vanligaste sötvattenfiskar. Dess latinska namn är Rutilus rutilus, vilket verkar dumt, eftersom det är samma namn två gånger. Mört mört.
Dess vanligaste storlek är runt 2 meter och den lever gärna djupt ner i de mörkaste vatten, där de gömmer sig under slam, för att locka till sig räkor med dess självlysande ögon. Ni har säkert som barn råkat trampa på en Mört, då den ligger gömd och skurit er rejält på fötterna, eftersom dess ryggfena är av metall.
En Mört kan bli upp till 400 år gammal om den klarar sig undan solljus, den äldsta hittades strax norr om Öland 1984 och uppmättes till 2,36 meter och hade åldern av 389 år.
Mörten är populär maträtt, mestadels i södra Sverige, där den ofta röks med blåbärsris och humle. Rätten har fått det lokala namnet Mörtarue.
/Hank
Labbråttan
Äntligen har den här jävla skitdagen gått i graven.
I backspegeln kan man nu konstatera att natten från helvete följdes upp av en nästan lika vidrig dag. Redan befintlig huvudvärk och illamående är inte BFF med sniffande på diverse rövprover. Man kan i och för sig ställa sig frågan vad den perfekta uppladdningen är? Jaja, det var i alla fall kul att ha labbrock på sig. Och likheten i lukt mellan Hankys mössa och e coli är tamejfan ordentligt oroväckande.
I övrigt kan jag teasa lite med att vi står i startgroparna till att bilda en maffia. Juden, Benke och Junior. Juden är redan utsedd ledare såklart. Han är ju redan så sjukt djupt i gatan.
//Johansomfan
I backspegeln kan man nu konstatera att natten från helvete följdes upp av en nästan lika vidrig dag. Redan befintlig huvudvärk och illamående är inte BFF med sniffande på diverse rövprover. Man kan i och för sig ställa sig frågan vad den perfekta uppladdningen är? Jaja, det var i alla fall kul att ha labbrock på sig. Och likheten i lukt mellan Hankys mössa och e coli är tamejfan ordentligt oroväckande.
I övrigt kan jag teasa lite med att vi står i startgroparna till att bilda en maffia. Juden, Benke och Junior. Juden är redan utsedd ledare såklart. Han är ju redan så sjukt djupt i gatan.
//Johansomfan
Nattlig aktivitet
Om det finns någon trogen läsare där ute så kanske ni minns mitt inlägg om sexdockan Fantasia. Jag tycker det är förbannat roligt med det här fenomenet, men även lite förbryllande.
Jag har liksom inte grepp på saken, ingen kontroll. Vem? Vem gör dem? Vem köper dem? Vad är det som driver dem?
Nattens fynd av nästa stora fynd av hysteriskt roliga sexdockor är:
Får jag presentera:
MISS WORLD
Här har ni henne! Miss World, hon är i naturlig storlek, med långt blont hår, både vagina och anus. Sen ett plus, hon är parfymerad. Sen ser hon ju ut ha det väldigt bekvämt inne i den lilla lådan.
Ja, det är bara att konstatera, världen är en jävla djungel.
/Hank
Kompanjonen även sömnlös
Måste instämma helt i vad min fantastiska bloggkompanjon nyss skrivit. Söndagsnätter, vad fan är deras problem?
Klockan är nu 03:24 och mina ögon vidöppna.
Kanske ska smyga ut i köket och kolla om samma jeppe som satt och studerade natten mot idag sitter kvar. Annars som tur är håller Tony Soprano mig sällis på teven.
Jaja, det är bara att kämpa på, packa ryggsäcken med erfarenheter, slå klackarna i taket och bita ihop och komma igen. Aldrig hoppa över ån utan tår.
Jävlar vilken ruljans det är på Europas bästa blogg.
/Hank
Klockan är nu 03:24 och mina ögon vidöppna.
Kanske ska smyga ut i köket och kolla om samma jeppe som satt och studerade natten mot idag sitter kvar. Annars som tur är håller Tony Soprano mig sällis på teven.
Jaja, det är bara att kämpa på, packa ryggsäcken med erfarenheter, slå klackarna i taket och bita ihop och komma igen. Aldrig hoppa över ån utan tår.
Jävlar vilken ruljans det är på Europas bästa blogg.
/Hank
The MF saga continues
Jag brukar alltid i förväg bestämma vad jag ska bränna studiemedlet på sådär första dagen. Nu vet jag. Såg en intervju med värsta söta tjejen idag och hon hade nyss förstorat läpparna och vara asanöjd, så nu är jag helt såld på det! Can´t wait lixom baaaa..
Det är ju helt briljant om man vill modda kakhålet till ett uppsvällt anus. Och det vill man ju.
//Johansomfan
Det är ju helt briljant om man vill modda kakhålet till ett uppsvällt anus. Och det vill man ju.
//Johansomfan
Sömnlös
Jag har länge sagt att jag hatar söndagar men skulle vilja specificera mig till söndagkvällar/nätter. Jag kan ju för i helvitte aldrig sova på sådana. Kan kanske bero på att jag i regel har en tendens att vända dygnet lite under helgen men det varken vill jag eller orkar spekulera i. Grädden på moset är denna natt att föreläsningen imorgon börjar 0830 istället för 0900 som brukligt. Vafan är det för jävla påfund. Jag tror det kan vara nåt personligt.
Jag har dock lyckats komma på en sak som glädjer mig något i denna annars värdelösa stund. KINESERNA!! Jag bor ju i korridor med jättemånga kineser. Jag visste inte att jag gillade kineser så mycket som jag gör. En kväll när jag tassade in i köket stod det ett gäng och stekte ris. Flied lice tänkte jag och skrattade inombord. Stereotyper är kul. Sen ser dom ofta väldigt roliga ut. Det lär man ge dom. I mitt fotbollslag finns det en kines som heter Roppanjang. Förjävla lustig prick med en genuint vacker själ.
Nu ska jag återgå till att stirra i taket som jag inte kan se för allt mörker.
Hoppas ni sover sött era as!
//Johansomfan
Jag har dock lyckats komma på en sak som glädjer mig något i denna annars värdelösa stund. KINESERNA!! Jag bor ju i korridor med jättemånga kineser. Jag visste inte att jag gillade kineser så mycket som jag gör. En kväll när jag tassade in i köket stod det ett gäng och stekte ris. Flied lice tänkte jag och skrattade inombord. Stereotyper är kul. Sen ser dom ofta väldigt roliga ut. Det lär man ge dom. I mitt fotbollslag finns det en kines som heter Roppanjang. Förjävla lustig prick med en genuint vacker själ.
Nu ska jag återgå till att stirra i taket som jag inte kan se för allt mörker.
Hoppas ni sover sött era as!
//Johansomfan
PANG!
Nu är den spräckt.
Min bloggiska mödomshinna.
Jaja, jag vet vad ni tänker. Kan han, med det där utseendet, verkligen skriva. Har karln fått allt!?
Vad ska jag säga. Jag ska göra mitt bästa.
God natt!
/Johansomfan
Min bloggiska mödomshinna.
Jaja, jag vet vad ni tänker. Kan han, med det där utseendet, verkligen skriva. Har karln fått allt!?
Vad ska jag säga. Jag ska göra mitt bästa.
God natt!
/Johansomfan
Som en skamsen liten gris
Jag gjorde något fult igår, något smutsigt och dåligt som får mig att må illa idag.
Jag hade precis kommit hem från en natt på stan, jag var hungrig och godissugen, och där i fönstret hemma hos mig stod den. Chokladkalendern från ÖB.
Jag åt upp dagens datum. Jag öppnade en lucka till. Tittade mig runtomkring utifall någon skulle se mig, sedan svullade jag i mig choklad ända fram till julafton. Jag lovar att om kalendern hade gått längre hade jag fanimej öppnat alla små luckor ända fram till påsk.
Men idag känner jag dålig. Som en liten gris som inte ätit tillräckligt och inte får gå till slakt. Jag har gjort något förbjudet och antar att tomtefar kommer strunta i att knacka på min dörr, så jag får stå och skämmas i ett hörn med choklad på kinderna.
Av. Hank
Förändringens vind
Nu blåser det nya vindar i bloggsverige.
Efter det brutala påhoppet över min oförmåga att skriva här på bloggen fick jag ta till nya metoder. Min första tanke var ju som ni kanske såg att lägga ner totalt. Men sen kom ett ypperligt förslag som jag inte kunde tacka nej till.
Den verbala elvispen Johansomfan har valt att dela blogguppgifterna med mig, så från och med nu kommer vi samskriva här, vilket antagligen kommer göra succé.
Med en helt ny design, tema skaldjur och fisk, kommer vi husera här dag och natt med inlägg om allt mellan himmel och jord.
Välkomna in i en helt ny värld.
Det är vi som är bloggmaffian.
Efter det brutala påhoppet över min oförmåga att skriva här på bloggen fick jag ta till nya metoder. Min första tanke var ju som ni kanske såg att lägga ner totalt. Men sen kom ett ypperligt förslag som jag inte kunde tacka nej till.
Den verbala elvispen Johansomfan har valt att dela blogguppgifterna med mig, så från och med nu kommer vi samskriva här, vilket antagligen kommer göra succé.
Med en helt ny design, tema skaldjur och fisk, kommer vi husera här dag och natt med inlägg om allt mellan himmel och jord.
Välkomna in i en helt ny värld.
Det är vi som är bloggmaffian.
kritik
Jahopp.
På grund av kritik jag fått över min plats här på internet har jag väl beslutat att avsluta min blogg. Det har varit trevligt att skriva här, låta de få som läser uppdatera sig om vad som sker omkring mig.
Men på grund av idolsaras inlägg häromdagen, läs här, så har jag bestämt att lägga ner. Jag har ingen glädje längre, ingen sprudlande blogglust och tydligen har jag sveriges sämsta blogg. Så varför i helvete ska jag ha den här sidan.
Jag kan berätta personligen om vad som händer runt omkring mig till mina kamrater och hädanefter kommer jag endast skriva på min bok. Så får ni köpa den istället.
Tack å hej.
En protestlista över nedläggandet av bloggen finns inte, men skriv här om ni kommer skära sönder era små handleder av sorg över skrivslutet. Då kanske jag hittar på nåt.
God jul.
På grund av kritik jag fått över min plats här på internet har jag väl beslutat att avsluta min blogg. Det har varit trevligt att skriva här, låta de få som läser uppdatera sig om vad som sker omkring mig.
Men på grund av idolsaras inlägg häromdagen, läs här, så har jag bestämt att lägga ner. Jag har ingen glädje längre, ingen sprudlande blogglust och tydligen har jag sveriges sämsta blogg. Så varför i helvete ska jag ha den här sidan.
Jag kan berätta personligen om vad som händer runt omkring mig till mina kamrater och hädanefter kommer jag endast skriva på min bok. Så får ni köpa den istället.
Tack å hej.
En protestlista över nedläggandet av bloggen finns inte, men skriv här om ni kommer skära sönder era små handleder av sorg över skrivslutet. Då kanske jag hittar på nåt.
God jul.
Kanalkampen
Så var det gjort, jag har sett Göta Kanal 2, Kanalkampen. Det gör jag inte om, aldrig någonsin..
Det är lite samma känsla som när jag varit och sett Gangster, ren avsky alltså. Jag kan inte i min vildaste fantasi förstå hur man kan skapa nåt så dåligt. Jag skär hellre av mig hälsenorna långsamt med en rostig kniv än ser om filmen. Allt var dåligt, precis allt, så man skäms när man sitter och tittar.
Som tur är styrde vi upp den fortsatta filmkvällen med Eastern Promises som istället var lite ögongodis. Cronenberg kan det där med film, lika lågmäld och brutal som A History of Violence och med tokiga maffiaryssar.
Nu kanske det blir nåt avsnitt av Sopranos som jag äntligen börjat se.
Det är lite samma känsla som när jag varit och sett Gangster, ren avsky alltså. Jag kan inte i min vildaste fantasi förstå hur man kan skapa nåt så dåligt. Jag skär hellre av mig hälsenorna långsamt med en rostig kniv än ser om filmen. Allt var dåligt, precis allt, så man skäms när man sitter och tittar.
Som tur är styrde vi upp den fortsatta filmkvällen med Eastern Promises som istället var lite ögongodis. Cronenberg kan det där med film, lika lågmäld och brutal som A History of Violence och med tokiga maffiaryssar.
Nu kanske det blir nåt avsnitt av Sopranos som jag äntligen börjat se.
Bloody sunday
Söndag. Blodsöndag.
Måste skramla ihop pengar till föda, kanske pizza. Tror pizza kan hela mig idag.
Var på inflyttningsfest igår, i en galen lägenhet. En 3a på söder, 102 kvm, där hyran låg på 2700..ibland är det orättvist. Men mitt lilla rum är fint det oxå.
Måste skramla ihop pengar till föda, kanske pizza. Tror pizza kan hela mig idag.
Var på inflyttningsfest igår, i en galen lägenhet. En 3a på söder, 102 kvm, där hyran låg på 2700..ibland är det orättvist. Men mitt lilla rum är fint det oxå.
Berusad på Bukowskis
Efter att ha tillbringat eftermiddagen ute på IKEA, samt en sväng på Rusta där ett leopardmönstrat duschdraperi inhandlas mötte jag upp Bulldozern utanför Bukowskis. Eftersom vi har en man på insidan där så hade han skakat fram inbjudan till julvisning.
Bukan, som vi kallar det nu för tiden var full med folk. Man kan lätt säga att medelåldern var ganska hög, men det stoppade oss inte för att kasta oss in i lokalen. På inbjudan stod det förfriskningar, vilket stämde eftersom vi direkt luktade oss till vinbordet där gratisglasen stod uppradade. Vi trängde oss fram genom horder av översminkade och botoxpumpade gamlingar, kollade in fin 1900-tals konst och småpratade om ditten och datten.
Efter 5 glas vin började fötterna bli lite runda och vi började känna oss ganska klara på Bukan. Men innan vi fick gå kom en äldre, väldigt respektabel herre fram och undrade vad vi tyckte om hängningen. Han var en mycket intellektuell man, som berättade om konstnärerna som hängde på väggarna, samt påpekade att det var mest trams på dagens visning. Jag gillade mannen. Han var kunnig, välartikulerande och trevlig, precis som en gråhårig gammal konstvetare ska vara.
Men som sagt, vi kände oss ganska klara efter några varv i lokalen så med fickan full av gratis godis tackade vi för oss och lämnade de pälsklädda östermalmstanterna själva.
Kvällens höjdpunkt var helt klart den trevliga mannen, Jockums teckningar, men även ett magiskt trolleripiano som spelade av sig självt. De kan då toka till det på Bukowskis.
Bukan, som vi kallar det nu för tiden var full med folk. Man kan lätt säga att medelåldern var ganska hög, men det stoppade oss inte för att kasta oss in i lokalen. På inbjudan stod det förfriskningar, vilket stämde eftersom vi direkt luktade oss till vinbordet där gratisglasen stod uppradade. Vi trängde oss fram genom horder av översminkade och botoxpumpade gamlingar, kollade in fin 1900-tals konst och småpratade om ditten och datten.
Efter 5 glas vin började fötterna bli lite runda och vi började känna oss ganska klara på Bukan. Men innan vi fick gå kom en äldre, väldigt respektabel herre fram och undrade vad vi tyckte om hängningen. Han var en mycket intellektuell man, som berättade om konstnärerna som hängde på väggarna, samt påpekade att det var mest trams på dagens visning. Jag gillade mannen. Han var kunnig, välartikulerande och trevlig, precis som en gråhårig gammal konstvetare ska vara.
Men som sagt, vi kände oss ganska klara efter några varv i lokalen så med fickan full av gratis godis tackade vi för oss och lämnade de pälsklädda östermalmstanterna själva.
Kvällens höjdpunkt var helt klart den trevliga mannen, Jockums teckningar, men även ett magiskt trolleripiano som spelade av sig självt. De kan då toka till det på Bukowskis.
Mycket nu
Ojoj, ledig dag och man stiger upp klockan 09.00 bara för att sätta igång med tenta. Men jag vet nog hur det kommer bli, jag tar en kopp kaffe, kollar lite tecknat på tv, sen hittar jag på nåt annat.
Fast jag behöver verkligen skriva klart, så jag blir av med en tenta i allafall, för sen är det antagligen 3 kvar om jag tippat rätt på att jag körde den senaste.
Det är ganska skönt att komma upp tid, det regnar ute, jag lyssnar på Massive Attack, dricker en kopp Java och funderar över identitet och kroppslighet i Ghost In The Shell.
Meningslöst inlägg. Nu ska jag skriva lite, sen åker morbror Henke till Ikea.
Fast jag behöver verkligen skriva klart, så jag blir av med en tenta i allafall, för sen är det antagligen 3 kvar om jag tippat rätt på att jag körde den senaste.
Det är ganska skönt att komma upp tid, det regnar ute, jag lyssnar på Massive Attack, dricker en kopp Java och funderar över identitet och kroppslighet i Ghost In The Shell.
Meningslöst inlägg. Nu ska jag skriva lite, sen åker morbror Henke till Ikea.
Speak!
Ja, vad ska man säga.
Speak The Hungarian Rapper. Vad fan ska man säga? Här har vi alltså en ungersk världsartist, en tajt rappare som inte vill ha krig. Men vad fan säger karln? Han kan ju inte haft många rätt på engelskatesten i skolan. "Sometimes people make a war". Så kan man ju inte säga. Ja, ni får lyssna själva.
Speak The Hungarian Rapper. Vad fan ska man säga? Här har vi alltså en ungersk världsartist, en tajt rappare som inte vill ha krig. Men vad fan säger karln? Han kan ju inte haft många rätt på engelskatesten i skolan. "Sometimes people make a war". Så kan man ju inte säga. Ja, ni får lyssna själva.
Jävlar va bra
Ännu en ny upptäckt av en ruggigt bra serie. Eftersom jag hade lång väntetid på tåg idag smällde jag igång serien Flight of the Conchords. Jag hade bara hört lite om den, men att den skulle vara bra, å herre jesus vad bra det var.
Här har vi en serie om två musiker från Nya Zeeland som försöker slå igen i USA och det är roligt, förbannat roligt. Man kan kanske kalla det för en musikalserie, eftersom varje avsnitt har musiknummer inbyggda i handligen, musiknummer som är fantastiska. Här kommer några smakprov!
Som sagt. Se skiten. Det är bra.
Här har vi en serie om två musiker från Nya Zeeland som försöker slå igen i USA och det är roligt, förbannat roligt. Man kan kanske kalla det för en musikalserie, eftersom varje avsnitt har musiknummer inbyggda i handligen, musiknummer som är fantastiska. Här kommer några smakprov!
Som sagt. Se skiten. Det är bra.